Y te fuiste de la mano de Yaz. Lo hab\u00edan acordado y me enter\u00e9 pero\u2026<\/span><\/p>\n Bueno, as\u00ed eran, as\u00ed son; finalmente gemelos astrales que hicieron de su vida un ejemplo de tenacidad y de buenos hijos, seres humanos de excelencia que siempre creyeron en el bien com\u00fan y comulgaban conmigo en esa idea de crecer libres.<\/span><\/p>\n \u00a1Ah!, \u00bfrecuerdas que presum\u00eda haberlos dejado crecer como changos, cada uno en su mecate, en sus proyectos, en sus objetivos?<\/span><\/p>\n Y lo lograron, Moy.<\/span><\/p>\n Fuiste lo que te gustaba y conociste al mundo y disfrutaste del \u00e9xito temprano. Yaz decidi\u00f3 ser periodista porque quiso seguir mis pasos, aunque esa ruta se disloc\u00f3 abruptamente la tarde del domingo 18 de diciembre de 2016.<\/span><\/p>\n Luego, t\u00fa.<\/span><\/p>\n Y me pregunto, porque no puedo divorciarme de esa inquietud, \u00bfpor qu\u00e9 te venci\u00f3 la maldita consecuencia de ese virus llamado Covid?<\/span><\/p>\n Pregunto y pregunto.<\/span><\/p>\n \u00bfPor qu\u00e9 el destino opt\u00f3 por dejarme hu\u00e9rfano de dos de mis hijos que hab\u00edan marcado la ruta de los menores, de Astrid Daniela, Daniel y Carlitos y de Brenda la mayor, madre de Azul y Dana?<\/span><\/p>\n No, Moy, no busco culpables. Nadie lo es.<\/span><\/p>\n Te soltaste de mi mano la tarde del 12 de mayo de 2021.<\/span><\/p>\n Usted que me lee, habr\u00e1 de disculpar que hoy entresemana lo dedique a hablar de mis hijos, de mi amado Moy que suele llegar de noche a mi espacio de trabajo y me pone la mano en el hombro y me da fortaleza.<\/span><\/p>\n –Ya, pap\u00e1, ya pasar\u00e1–, me dec\u00edas cuando enfrentaba alg\u00fan problemilla, incluso del coraz\u00f3n y la soledad me abrazaba en esos momentos de dificultades, pero ah\u00ed estabas para apoyarme como mi c\u00f3mplice y amigo, hermano y maestro.<\/span><\/p>\n S\u00ed, Moy, reitero que fuiste mi maestro, con esa fortaleza de superar enfermedades y adversidades muy personales.<\/span><\/p>\n Pero, Moy, como te dije ese d\u00eda en que me ense\u00f1aste el documento que te liberaba del fantasma\u00a0 en el que cre\u00edste y entregaste tu amor y te traicion\u00f3.<\/span><\/p>\n –\u00a1\u00c9chalo a la basura del olvido! Fue una mala experiencia y que sea as\u00ed, una experiencia y eres libre\u2014te recomend\u00e9 y metiste, en el portafolio del archivo, el pasado y el presente de la amarga etapa.<\/span><\/p>\n Y fuiste feliz y hac\u00edas planes y viajabas y turisteabas como un adolescente que abre los ojos, como yo, cuando conoc\u00ed al mar y se impacta para siempre con la panor\u00e1mica a la que lo \u00fanico que le falta eres t\u00fa, ah\u00ed, con los brazos en jarras y ment\u00e1ndole la madre a la adversidad.<\/span><\/p>\n \u00a1Caray, Moy!<\/span><\/p>\n Extra\u00f1o nuestras pl\u00e1ticas nocturnas, cuando preparabas un cafecito despu\u00e9s de zumbarnos unos taquitos de la esquina, aunque m\u00e1s te gustaban los dorados con crema y queso, especialidad del comedero de al lado.<\/span><\/p>\n –Pap\u00e1, tr\u00e1eme unos taquitos\u2014ped\u00edas cuando me alistaba para ir a visitarte a tu depar. Y ah\u00ed estaba en el Metro, viajaba con los taquitos y las quecas para almorzar contigo.<\/span><\/p>\n Moy, gracias por seguir a mi lado; gracias por haber alimentado tu presencia y compa\u00f1\u00eda cuando viviste brevemente conmigo, ya adulto. Porque tejimos una relaci\u00f3n desde que eras ni\u00f1o y viajabas conmigo en esos periplos de periodista.<\/span><\/p>\n Abelardo Carrillo Zavala te record\u00f3 cuando se enter\u00f3 de esa terrible noticia que me abati\u00f3 y en privado provoc\u00f3 el agud\u00edsimo dolor que te impacta en el pecho y provoca el grito de dolor.<\/span><\/p>\n Hay que decirlo, Moy: fue un \u00edntimo momento que hoy comparto. Sabes c\u00f3mo soy.<\/span><\/p>\n Pero\u2026<\/span><\/p>\n Me reconforta que quienes te conocieron te ponderan en el recuerdo. Mi compadre Abelardo Mart\u00edn dec\u00eda que eras un muchacho muy correcto y me urgi\u00f3 a salir del luto que me tuvo hundido durante meses.<\/span><\/p>\n Y es que, Moy, sabes que te traigo en el alma y como Yaz andas en cada rinc\u00f3n de mi casa y me visitan en madrugadas como \u00e9sta en la que escribo y desdoblo las hojitas en las que de pronto garabateo recuerdos, pasajes, citas.<\/span><\/p>\n S\u00ed, como aquella despedida de fin de a\u00f1o cuando los tres nos fuimos a la discoteca y el sue\u00f1o te ganaba porque eras un ni\u00f1o acostumbrado a dormir a sus horas.<\/span><\/p>\n Fuimos a Guayabitos y nos divertimos, viajamos en ferrocarril y cuando el a\u00f1o era joven hicimos un alto, al retorno, en Guadalajara.<\/span><\/p>\n Yaz adolescente y t\u00fa, un ni\u00f1o de diez a\u00f1os y te compartimos la promesa que hicimos Yaz y yo de nunca separarnos. Nos hab\u00edan dejado en la orfandad porque as\u00ed se le peg\u00f3 la gana al destino. \u00a0<\/span><\/p>\n Por eso, Moy, mi amado Moy, seguimos juntos; est\u00e1n aqu\u00ed muy dentro de este espacio lleno de cursiler\u00eda que se destraba sin pudor y se muestra frente ante quienes comparto la intimidad del luto que siempre me acompa\u00f1ar\u00e1 porque no es acto de contrici\u00f3n. No, es recordarme todos los d\u00edas que la vida sigue y est\u00e1 vedado hacer premoniciones de adversidad.<\/span><\/p>\n Te caes y te levantas cuantas veces sea necesario es filosof\u00eda de la discreta familia que formamos. Y te levantaste y fuiste un triunfador. Te extra\u00f1o, Moy, te extra\u00f1o y te lloro en esta intimidad porque soy congruente. El dolor no se comparte, se asume como penitencia que tiene temporalidad. Y quien lo niegue, miente.<\/span><\/p>\n Dice mi compadre Alfredo Camacho que s\u00f3lo quien lo tiene sabe el tama\u00f1o del dolor de saberse solo cuando los seres amados agarran camino.<\/span><\/p>\n \u00bfPor qu\u00e9 pintan de negro al luto? Mejor ser\u00eda que cada quien escogiera el color del luto que lleva, porque se llora y sufre la partida, sin saber o no querer enterarse de que en ese mundo et\u00e9reo hay color. Lo negro es perversidad con la que se quiere pintar el destino final.<\/span><\/p>\n \u00bfA poco no, Moy? Tu destino es multicolor como la paleta de tus dise\u00f1os, de las playeras, vestidos o pijamas que dise\u00f1abas. Porque quienes me leen deben saber que eras dise\u00f1ador textil, un excelente dise\u00f1ador que, incluso, gan\u00f3 un concurso internacional y te fuiste a vivir a Ecuador.<\/span><\/p>\n Hoy es d\u00eda para hablar de ti. Al 12 de mayo lo declarar\u00e9 D\u00eda de Moy.<\/span><\/p>\n Porque se me pega la gana y es mi personal reconocimiento que trasciende al luto y me obliga, como te gustaba, a sonre\u00edr porque la vida ha sido pr\u00f3diga conmigo, tanto que me dio 6 hijos y dos de ellos, t\u00fa ya Yaz, decidieron hacer cauce hacia el destino de quienes los recordamos con profundo amor.<\/span><\/p>\n Hoy, viernes 12 de mayo de 2023, Moy, te recordar\u00e1n, junto con Yaz, en la misa comunitaria que se oficiar\u00e1 en memoria de los dos en la iglesia de San Cayetano, aqu\u00ed cerquita de la casa a la que llegamos cuando ya ibas al CCH Naucalpan, nuestra escuela Moy,<\/span><\/p>\n Hoy, a las siete de la noche frente al sacerdote que oficiar\u00e1 la misa me sentar\u00e9 junto a ti, a un lado de Yaz y abrazado tambi\u00e9n por Daniel y Carlitos. Hoy te recordar\u00e9 como todos los d\u00edas: con amor y orgullo. Y le dir\u00e1s a Yaz: mira a mi pap\u00e1. Y me bulear\u00e1n por cualquier motivo.<\/span><\/p>\n As\u00ed \u00e9ramos, as\u00ed somos. Gracias amado Moy por tus ense\u00f1anzas, lecciones de vida; creo fui buen alumno y extra\u00f1o tus pl\u00e1ticas. Te extra\u00f1o. Digo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n Correo: <\/span>sanchezlimon@gmail.com<\/span><\/a><\/span>\u00a0<\/span><\/strong><\/p>\n
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